Fala Galera,
Sei que aqui não é o muro das lamentações, consultório de psicologia ou coisa do tipo, mas estou sentindo a necessidade de desabafar e julguei oportuno aqui.
Confesso que nos últimos dias, diria até meses ando me perguntando e não consigo uma resposta sobre o que quero da vida, na verdade até tenho uma resposta porém o caminho para tal ainda não está claro para mim.
Quero qualidade de vida para eu e minha família (Esposa e futuramente filhos) e ajudar a minha mãe que já está avançando na idade e sinto que não estou ajudando em nada ela, de modo a permitir que ela ao menos tenha uma velhice tranquila, aproveitando tudo o que ela merece, em talvez como forma de recompensa por tudo que sofreu por nós e não deixou que nos tornassem marginais ou algo do tipo, afinal nos dias de hoje criar 6 filhos sem o pai não é tarefa fácil.
Desde pequeno sonhei em ser alguém na vida, para conseguir dá aos meus filhos aquilo que não tive, e para ajudar a minha mãe e meu irmão (que tem problemas mentais) uma vida digna e sem mais tantos sofrimentos. Nunca gostei de estudar, mas sempre fui muito dedicado e esforçado porque sabia que esse era o único jeito de conseguir ser alguém na vida.
Me alfabetizei cedo, em pouco tempo fui para o ensino fundamental. Sempre tive facilidade para aprender, as vezes demorava um pouco mais, mas compensava no esforço. Quando dizia a todos que odiava estudar não ligavam muito não, pois minhas notas sempre eram muito boas.
Depois veio o ensino médio e o curso de Designer Gráfico que fiz, nunca consegui desenhar nenhuma casa à mão (que é só retas) e tive muita dificuldade, porém sempre era o primeiro a chegar e o último a sair do curso, sempre perguntando questionando e procurando melhorar sempre pra compensar essa minha falta de habilidade. Sempre soube que não era o melhor nisso, e sempre soube que não podia seguir naquilo pois apesar de gostar tinha diversas limitações que não permitia que continuasse.
Eis que um amigo meu, com um dom absurdo, que te desenha à mão em questão de minutos, apesar de toda essa habilidade não soube utilizá-lo, até tentou trabalhar em gráficas ou coisa do tipo, mas ele não conseguia, simplesmente ele não tinha criatividade e seus traços não fluíam e eu ficava me imaginando como pode isso, ele com um dom absurdo e não saber usar. E eu ficava o incentivando a seguir nisso porque via muito futuro nele, porém ele não enxergava dessa forma. Em alguns momentos me peguei pensando como eu seria se tivesse aquele dom para mim, mas infelizmente não tinha.
Eis que após terminar o ensino médio entrei para o Curso de Técnico em Informática no Instituto Federal (IF Sertão), mas uma vez dei o meu máximo e mesmo não gostando de estudar fiz o que jamais havia feito antes, comecei a estudar em casa, montei inclusive cronograma de estudo, pois lá o bicho tava pegando. Com dificuldades em algumas matérias (redes) e sobressaindo em outras (programação, design) enfim fui um das duas pessoas que terminou o curso no período certo (do total de mais de 40), inclusive ainda hoje há pessoas tentando terminar.
Gostei da área de programação e me animei quando soube que o instituto queria trazer um curso superior na área para continuar os meus estudos, estava empolgado e bem alegre, porém mais de um ano se passou e nada desse curso. Então decidi ir para São Paulo estudar lá, estava tudo praticamente certo, eis que não tive coragem de ir, em especial por conta da minha namorada, minha atual esposa.
Pouco tempo depois nos mudamos para o lugar onde estamos atualmente e eu logo de cara tratei de fazer uma faculdade, de Administração pois era uma das poucas opções que tinha. Entrei na faculdade e o sentimento era de estar fora do meu ambiente, me sentindo estranho, mas aos poucos entrei nos eixos e fui descobrindo algumas familiaridades com matérias como finanças e marketing.
Desde antes sempre cultivei o sonho do intercâmbio, morar fora do país, conhecer novas culturas e lugares, experiências, mas minha digníssima nunca compartilhou disso (já tratei aqui no blog um pouco sobre isso) e esse era um dos grandes motivos que brigas constantes. Nesse período que iniciei na faculdade tinha a ideia de juntar aos poucos, mesmo que escondido(já que minha esposa não partilha dessa ideia) dinheiro para fazer um intercambio para aprender inglês quando terminasse a faculdade, no fim das contas não ocorreu de forma satisfatória, não juntei nada a faculdade acabou e me sinto mais perdido do que entrei.
Recentemente soube que a minha cidade chegou o curso que tanto esperei, inclusive minha irmã está fazendo o dito cujo. As vezes fico pensando o que teria acontecido se tivessem ido pra São Paulo, possivelmente estaria formado em TI, trabalhando na área e com possibilidades de morar fora, possivelmente solteiro, o que facilitaria a ideia de morar fora, pois bastava casar com uma "gringa".
Outrora penso que talvez não acabasse ocorrendo dessa forma. Em alguns momentos me arrependo de ter casado, outrora nem tanto. Minha esposa é excelente, com alguns problemas claro, principalmente no que tange viver novas experiências, mas aos poucos está mudando.
Nos últimos semestres da faculdade ficava matutando formas de melhorar o meu salário, cheio de ideias, expectativas e pensamentos que as coisas iriam dá uma guinada, mas não foi bem isso que aconteceu. Passo boa parte do tempo livre lendo sobre os mais variados temas afim de obter uma ideia de como melhorar minha situação (que não é extremamente ruim, porém ainda não é a que almejo para ajudar minha família), mas ideias vem e vão e não chego em nenhum consenso.
Gosto bastante da área de Investimentos, em algumas ocasiões pretendo enveredar por esse caminho, mas olho envolta e não percebo muitas oportunidades, quando aparecem rapidamente recebo um banho de água fria. Há momentos em que parece que o universo conspira contra mim, logo eu, que sempre sou cheio de pensamento positivo, sempre procuro enxergar o copo "meio cheio".
Outrora penso na possibilidade de empreender, como estou fazendo agora, mas mais uma vez há uma série de incertezas e empecilhos, alguns percebo, não sei se até de forma equivocada, que começam dentro da minha própria casa.
Há momentos que penso em voltar pra área de TI, mas ai vem faculdade de novo, isso implicaria em mudar de cidade, começar o perrengue todo de novo, que apesar de ser uma área que também gosto, isso traria alguns desconfortos dentro de casa, afinal não sou somente eu, tenho que pensar na minha esposa também.
Pode parecer Hipocrisia, prepotencia ou falta de humildade, mas as vezes me pego pensando que apesar das diversas qualidades que tenho não tenho a oportunidade que mereço, pois mais que vá atrás (pelo menos na minha visão estou indo) eu simplesmente não saio do lugar. Nesse meio tempo, o tempo está passando vejo a vida passando diante dos olhos e eu não fiz ou conquistei nada.
As vezes penso que sou até meio egoísta, com essa ideia de independência financeira, enquanto minha mãe não tem o conforto que merece, pois se tudo correr como imagino a IF só vira daqui no mínimo 15 anos, e ela como fica nesse meio tempo? já não terá mais tanto tempo pela frente. Me sinto culpado por não proporcionar a ela tudo o que lhe é merecido, e a minha esposa. Talvez seja aí que vem esse "pressa" de fazer as coisas acontecerem.
Me desculpem pelo textão e pelo desabafo, mas estava precisando disso. Não quero ser só mais um a passar pela vida sem aproveitar o que há de melhor nela, quero viajar, quero ajudar as pessoas, principalmente minha família, quero ser útil para o mundo, não quero ser escravo do dinheiro, mas sim utilizá-lo para que me proporcione qualidade de vida. Atrás dela, estou pensando recentemente até em ir morar em Portugal, porém e a minha mãe como fica por aqui, pois lá os salários não qualificados são baixos e não conseguiria ajudá-la e vagas na área de administração sem experiência é praticamente impossível, mas na área de TI sim, há diversas.
Mais uma vez vem a decisão de mudança de área e com ela uma série de "Se's", e se não der certo? e se der? e se não for isso que você quer? e se for? e se não conseguir ajudar sua família? e se conseguir?
Enfim, as vezes me pego pensando o que que eu to fazendo aqui, qual meu propósito, porque que nada funciona para mim, apesar de todo o esforço, sinto-me nesse momento confuso e desnorteado, perdido e sem saber que caminho seguir.
E para aqueles que talvez pensem que estou depressivo, e que vou me matar, podem ficar tranquilo porque amo demais a vida e quero prolongá-la o máximo possível, tão pouco estou depressivo, mas sim frustrado e triste porque parece que as vezes o universo conspira contra, sei que não sou o primeiro, nem serei o último, mas precisava desabafar, pois isso estava me corroendo e não tinha onde falar sobre.
Mais uma vez desculpa pelo textão, sei que muitos não irão ler até o final, mas servirá para mim de registro para quando eu obter o meu sucesso não esquece o que tive que enfrentar para conseguir, e não esquecer do meu propósito.
Valeu pessoal.
